Kako biti čovjek: kako pronaći emocionalnu bliskost bez veze?

Andrea Kirkby

Leah Reich bio jedan od prvih kolumnista za internetske savjete. Njezina kolumna ' Pitaj Leah 'trčala na IGN-u, gdje je dvije i pol godine davala savjete igračima. Tijekom dana Leah je istraživačica korisnika Slacka, ali njezini stavovi ovdje ne predstavljaju njezinog poslodavca. Možete joj pisati na askleah@thewillandthewallet.org i ovdje pročitajte više Kako biti čovjek.

Bok Leah,



Nakon prekida dugotrajne veze (mislim gotovo desetljeće) moram neko vrijeme ostati sam i ponovno se otkriti. Ipak, dobar seks je nešto u čemu jako uživam i što tražim. Iako trenutno tražim povremeni seks ili prijatelje s pogodnostima, čini se da oglašavanje ovo pogoršava razgovore i fokusira se samo na seks, a osobnosti me više privlače. Dakle, ili upoznajem ljude koji se samo žele poševiti, a seks je osrednji jer emocionalne veze nema ili imam sjajnu vezu i slama srca kad se više ne želim spojiti. U ovo sam vrijeme također bio u prekrasnoj vezi s nevjerojatnom ženom, ali borio sam se kako bih pronašao prostor koji sam trebao za sebe. I bez obzira na to koliko je sve ostalo dobro, trebao mi je prostor da se više nađem.



U konačnici, jednostavno sam frustriran. Učim puno o sebi i onome što želim. Pokušao sam biti sa svima što je više moguće otvoreno oko toga gdje se nalazim i što tražim, ali čini se da samo razočaram i povrijedim ljude. Možda mogu prestati toliko brinuti o ljudima koje susrećem i njihovim osjećajima prema meni, ali svi koje sam do sada upoznao bili su divni i vrijedni nekog poštovanja.

Hvala.



gifs piksel

Frustriran

Hej Frustrirano,

Davno sam imao trenera glasa kojeg sam viđao jednom tjedno. Ovaj je tip bio nevjerojatan. Imao je velik široki smiješak i jaz između prednjih zuba i glas koji je mogao pogoditi note za koje nisam ni znao da postoje. Također je imao rijetku sposobnost da me natjera da vjerujem u sebe. I više od toga - mogao me natjerati da vjerujem u svoj glas. I dok se sve to treniranje i pjevanje odvijalo, ponekad je bilo i malo čavrljanja. Rekla bih mu o onome što mi se događalo u životu i dao bi mi nekoliko savjeta. Stvar u vezi s njegovim savjetima bila je da je to bilo bolje od savjeta koje sam ikad dobio od bilo koga drugog, i da budem poštena, od većine savjeta koje sam od tada dobio.



Svejedno, jednom smo razgovarali o seksu i spojevima. Ovaj je tip bio vraški super. Stoga me se pogodilo kad je rekao: 'Jedan od problema s super ranim spolnim odnosom je taj što može stvoriti lažni osjećaj bliskosti dvoje ljudi koji se međusobno upoznaju. Kao, seks je oblik intimnosti, ali to je vrsta intimnosti koja, kad se zapravo ne poznajete, može poslužiti kao stenografija ili pobjeći kad emocionalna intimnost podigne glavu. ' Isprepleo je prste i dodirnuo vrhove palčeva, a ruke je podigao tako da sam mogao vidjeti rupu u sredini. 'Ta vas fizička bliskost povezuje i to je prilično jak ljepilo. To ljepilo može vas držati zajedno čak i kad ne biste trebali biti zajedno, čak i ako središte ne ispunite nečim čvrstim što sprečava da se vaša veza polako urušava s vremenom. '

O tom savjetu razmišljam jako dugo. Nekako mi nikad nije zapelo, koliko god sam to želio i koliko sam želio pričekati i upoznati ljude. Na kraju sam se dugo držao barem jedne osobe jer je seks bio tako dobar, a na kraju sam se osjećao povezan s još mnogo toga na temelju onoga što je iznosilo vrlo malo bliskosti.

Fizička vas intimnost može držati na okupu - čak i kad to ne biste trebali biti.

Kad čitam vaše pismo, osjećam istu napetost o kojoj je govorio moj trener, iako je ono što vi doživljavate iz drugog kuta. Osjećate se kao da vodite sa svojim zanimanjem za 'samo seks', znači da ne možete pronaći nekoga s kim imate dobar seks. Točno, to ima smisla! Mislim, da, seks s totalnim neznancem može biti sjajan. Neki ljudi više vole spolne odnose s ljudima s kojima nemaju emocionalnu vezanost ili čak ne znaju. Možda, poput vas, i oni ne žele zapletenost. Neki ljudi misle da emocionalni aspekt seks može učiniti preteškim ili manje vrućim ili ugodnim na dosadan način. Neki ljudi pronalaze puno zadovoljstva u čisto fizičkom, ili barem onom fizičkom kao jako privilegiranom nad emocionalnim.

preuzimanje google fotos aplikacije

Slično tome, kladim se da ste upoznali neke strance s dobrim osobinama i još uvijek imali s njima osrednji seks. Ali ono što mislim da doživljavate jest da 'vođenje sa seksom' ne 'pogoršava' razgovor toliko koliko omogućuje seksu općenito zalaganje za intimnost. Radije se povezujete s ljudima emocionalno kao i fizički. I to je u redu! Bliskost i ugodnost s nekim donosi povjerenje i omogućuje vam opuštanje na vrlo posebne načine. Možete puno manje nastupati, biti puno iskreniji i (nadamo se) naučiti kako ugoditi jedni drugima. Djelomično je to zašto su ponekad (ali ne uvijek) prvi s novom osobom nespretni i neugodni, jer ste nervozni i nesigurni i još uvijek učite tijela, želje, jezike.

U redu je ako se radije povezujete s ljudima emocionalno, kao i fizički

I hej, imao sam ono što sam mislio da su jake cerebralne i / ili emocionalne veze koje su rezultirale nekim najgorim seksom u mom životu! U tim sam slučajevima utvrdio da sebičnost igra veliku ulogu, i zapravo ulogu koju prije nisam razmatrao. U redu je ako su obojica (ili svi, ovisno o tome koliko ljudi imate) ljudi podjednako sebični u seksu - i možda je to razlog zašto puno nepoznanica može biti vruće, jer je ta želja da udovolje sebi prilično jaka na oboje strane. Ali možda je to razlog zašto je mnogima frustrirajuće, jer mnogi ljudi žele da seks bude stvar u kojoj oboje uživaju. Također mnogi ljudi (posebno heteroseksualne žene) ne znaju biti sebični tijekom seksa ili nisu sigurni kako prenijeti ono što žele i zaustaviti ono u čemu ne uživaju. (Napomena: ovdje mislim na sporazumni seks, jer je zaustavljanje nesensualnog seksa druga tema.)

Pa da, puno je zapetljavanja i raspetljavanja, puno nesigurnih načina spajanja tih prstiju, a da niti jedna strana ne zapne. Ali u vašem pismu čujem još jednu napetost i zanima me čujete li je i vi, sad kad je prošlo malo vremena otkako ste je napisali.

Vi ste osoba koja voli emocionalnu povezanost. Mislim da pokušavate biti iskreni prema svojim partnerima, ali isto tako mislim da je dio problema u tome što niste potpuno iskreni prema sebi. Nisu vas samo osobnosti uzbuđuju, to su osobnosti kod ljudi s kojima se možete osjećati ugodno, intimno i blisko. Ali to je zastrašujuće jer je to teritorij odnosa. Želite biti vani i otkriti tko ste kao osoba bez veze - što ja u potpunosti potičem. Ali svejedno želite biti bliski s ljudima, biti intimni i brižni.

Ono što mislim da se događa je da vaši partneri prihvaćaju tu želju. Kažete: 'Ne želim ništa ozbiljno!' ali u njih emocionalno ulažete i dopuštate im da ulože zauzvrat, jer ta intimnost seks čini prekrasnim za vas i njih. Možda s vašom intimnošću ne idete u punoj udaljenosti 'u vezi smo', ali možda idete dalje nego što mislite. Dakle, partner čuje 'Ne želim ništa ozbiljno', a zatim nije siguran kako vašu emocionalnu bliskost protumačiti kao nešto drugo osim 'više nego ležerno'. To može zbuniti. To je složilo činjenica da ljudi - svi mi! - imaju lošu naviku ignoriranja kad netko kaže: 'Hej, ovo sam tko sam i gdje sam.' Umjesto toga, usredotočujemo se na znakove i ponašanja koja utječu na ono što želimo.

Nikada ne možemo u potpunosti izbjeći da povrijedimo ljude s kojima smo prisni, bez obzira koliko se trudili

Gledajte, ne mogu se sjetiti nikoga tko aktivno želi imati loš seks, iako za sve postoji fetiš, pa tko sam ja da kažem. A većina nas ne želi imati ni osrednji seks. Pretpostavljam da bi neki ljudi prije pristali na osrednji ili loš seks, a ne na seks, ali ja nisam jedan od njih. Čini se da niste ni vi! Također shvaćam da ni vi ne želite biti celibat dok saznate tko ste kao osoba koja nije definirana tom posljednjom vezom. Ali mislim da ono što trebate biti je iskreno i unaprijed prema sebi koliko i prema partnerima. Volite emocionalnu bliskost. Volite bliskost. Možda stvarno volite biti u vezi, čak i ako se ne osjećate spremni. U redu je biti nervozan ili uplašen zbog nedavnog prekida, ili zato što ne želite žuriti natrag u nešto i ne dati si vremena za disanje. Pozdravljam sve i svakoga tko ne skače iz veze u vezu jer se boje biti slobodni. Ali također vas želim potaknuti da razmislite o tome što zapravo govorite ljudima kad ste s njima, ne svojim riječima već svojim postupcima i ponašanjem. Želim vas potaknuti da razmislite o tome čega se možda bojite i što biste možda željeli - osim puno vrućeg seksa. Želim da istražite kakve iskrene veze možete imati osim 'prijatelja s blagodatima' i 'monogamne, dugotrajne veze'.

Nikada ne možemo u potpunosti izbjeći da povrijedimo ljude s kojima smo prisni, bez obzira koliko se trudili. Ali vjerujem da povredu možemo malo ublažiti krećući se svijetom s jačom, dubljom samosviješću, posebno u smislu kako naše akcije i ponašanja utječu i utječu na one oko nas. Drugi će ljudi tumačiti ono što govorimo i činiti na načine koje ne možemo predvidjeti ili kontrolirati. Stoga budite iskreni prema sebi. Promatrajte sebe. Slušajte svoj vlastiti glas. Steknite bolji osjećaj za ono što tražite i što dajete te za ono što vas dublje želje stvarno pokreću. To će vam pomoći u vođenju. Mislim da bi vam čak mogao pomoći da vodite do odnosa s ljudima koji žele vrste intimnosti koje trenutno želite, s granicama i ograničenjima koja vam omogućuju da istražite tko ste dok istražujete i oni koji su.

Lx