Najbolji načini za traženje partnera za seks

Evo najboljih načina da svog partnera tražite za seks | Izvor: iStock

Ako ste odrasla osoba crvene krvi, velike su šanse da je seks glavni dio vašeg života. Međutim, vjekovna predodžba o tome da su ljudi potpuno konzumirani od strane seksa kulturološki je mit i fantazija koju provode oba spola. Razgovarali smo s dr. Paulom Hokemeyerom, bračnim i obiteljskim terapeutom, za njegovu stručnost u vezi s tim pitanjem.



Prema dr. Paulu, „jedina studija koja je istraživala učestalost naših seksualnih misli sa bilo kojim proceduralnim integritetom, otkrila je da muškarci u seksu razmišljaju u prosjeku jednom na sat, a žene jednom u svaka dva sata.“ Ovo istraživanje bazirano je na grupa studenata koji su bili proučavani, pa je važno napomenuti da su ti muškarci i žene bili u sjaju svoje seksualne vještine. Učestalost njihovih seksualnih misli bila je jednaka mislima drugih ishodišnih potreba, poput želje za snom i hranom.



'Bez obzira na brzinu kojom razmišljamo o seksu', rekao je dr. Paul, 'jasno je da o tome razmišljamo puno više nego što se mi zapravo time bavimo.'

Osim ako nekako niste savladali sposobnost da zapravo imati seks koliko god razmišljali o tome, velike su šanse da vam je potreban. Ali činjenica da mnogi od nas žele da se naše najnužnije potrebe zadovolje na donekle dosljedan način, također se povremeno može predstavljati kao pitanje. Što ako niste potpuno na istoj stranici s partnerom u smislu koliko često želite kucati čizme? Ovo može postaviti pitanje, „Kako da svog partnera tražim više vremena u spavaćoj sobi, a da ne zvuči potreba?“

Iako se ponekad može činiti da ili ne dobivate dovoljno ili vam je to uvijek nesrazmjerno, dr. Paul nas podsjeća da: 'Nije loše razmišljati o seksu. Seks, baš kao i hrana i san, evolucijski je pothvat i dio zdravog i korisnog života. Ako želite više, morat ćete biti proaktivni u dobivanju. '



Nestrpljivo smo dobili savjete o traženju seksa bez da to zvučimo u potrebi ili poput nimfomanke. Uz pomoć dr. Paula, zajedno sa seksualnim terapeutom, kliničkim seksologom i stručnjakom za odnose s dr. Yvonkom DeRidder, koja je 'sexpert' na Jasmin.com i voditeljica kampanje za društvene medije #WhatsYourFantasy, evo šest savjeta iz našeg stručnjaci.

1. Koristite intelektualni pristup

Par | Izvor: iStock



Doktor Paul kaže, „Iako to može izgledati kao kliše, muškarci donose prolaz djevojkama koje nose naočale. U redu je zauzeti se intelektualnim pristupom. Recite svom partneru da studije pokazuju da smo zdraviji i sretniji kada se seksualno povežemo s drugim ljudskim bićima i da su našim tijelima potrebni ukusni hormoni koji se oslobađaju nakon orgazma da bi uspjeli. '

2. Provjerite svoje motive

'Obratite pažnju na svoje emocionalno stanje. Pazite da vašu želju za seksom ne motivira neko umanjeno afektivno stanje poput anksioznosti, depresije ili niskog samopoštovanja. Ako upotrebljavate seks za samo-liječenje ovih stanja, mogli biste se naći na problemima ', objašnjava dr. Paul.

3. Obratite pažnju na verbalne i neverbalne znakove

Par u krevetu | Izvor: iStock

Prema dr. DeRidderu:

Znajte svoj SO [značajan drugi] i obratite pažnju na ono na što reagiraju, a na što ne. Svi smo skloni postavljati „ponude“ za intimnost na način na koji ih percipiramo sami i zanemarujemo pažnju na ono što naš SO reagira i činimo više od toga. Ostale stvari koje treba imati na umu, je ono što se događa u njihovom životu, ponekad postoje značajni ili neobični dodani stresori zbog kojih ne mogu reagirati čak ni na stvari koje djeluju. Važno je obratiti pažnju na to da odbacivanje ne uzimate osobno u onoj mjeri u kojoj se to pretvorilo u čitav niz problema.

angie harmon republikanski

4. Pokušajte s stvarima koje su djelovale u prošlosti

'Čak i ako je to bilo prije godina, sigurno je bilo vremena kada ste radili nešto romantično, slatko, simpatično ili seksi, što je izazvalo intiman odgovor. Da, ljudi se mijenjaju, pa se moglo promijeniti i ono u čemu uživa vaš SO, ali ako slijedite prvi korak, trebali biste biti u mogućnosti objasniti promjene dok još uvijek implementirate dijelove koji su ranije radili “, kaže dr. DeRidder.

5. Čuvajte sami sebe često

'Ako su vaše seksualne potrebe zadovoljene ravnotežno brigom o sebi, onda kada napravite' licitaciju 'ili priđete svom SO-u, neće biti iz potrebnog, zahtjevnog ili očajnog mjesta. Jedan od najvećih čimbenika koji vodi ka odbijanju ili zatvaranju intimne ponude je kada ima zahtjevnu podlogu “, objašnjava dr. DeRidder.

6. Izvadite 'potražnju' iz toga

Dr. DeRidder kaže:

To samo zato što su u braku s vama ili su u vezi s vama, ne znači i da vam 'duguju' seks ili intimu. Ovo je velika zabluda u vezama i brakovima. Seks je vrlo intimno iskustvo i za muškarce i za žene. Prema tome, uvijek treba pristupiti pravilno i s poštovanjem. Pristupom povezanosti i bliskosti uzimate 'zahtjev' iz njega. Ako uvijek samo ganjate seks, manje ćete ga imati. Mnogi svoju potrebu za seksom doživljavaju kao potrebu samo za fizičkim izlaskom, ali zanemaruju činjenicu da ispod svega toga traže intimnu bliskost i povezanost kao i svi drugi. Seks je samo jedan od načina da se tamo stigne. Dajte svoj prioritet postizanju bliskosti, povezivanja ili povezivanja s vašim SO, a spol i strast će iz toga organsko procvjetati. Ako je svaki dodir, poljubac ili zagrljaj samo „sredstvo za kraj“ da se „položite“, vaš SO će to osjetiti i odmah isključiti.

Više od Cheat Sheet-a za zdravlje i fitness:
  • Imati puno seksa: čini li vas sretnima (ili nesretnima)?
  • 5 tajni sretnog braka
  • Vodič za teretane o pravilnom jelu